SMJEHOTEKA

TU SMO DA SE ISMIJEMO DO SUZA , Svaka slučajnost sa stvarnim životom je nenamjerna ------------------------------------------------------------------------------

22.05.2007.

Morska hrana

Šta Mujo radi kad se uželi morske hrane    ? ? ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Potopi ćevap u more

22.04.2007.

Duga kosa kratka pamet

Mali Perica zapitkuje svoju majku:
• Mama, zašto tata nema kosu?
• Pa, tata puno misli, zato mu je kosa opala.
• A, mama, zašto ti imaš tako puno kose?
• Zaveži i idi na spavanje!

20.04.2007.

Baba i ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima  mnogo ovaca
i sama ih  cuva.
 Jedan od njih je nekako pronadje,  sedi baba na stolici i prede,
 a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
 - Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
  - Pa, naprimer bijelih?
  - Hiljadu.
  - A crnih ?
 - Isto, - mrzovoljno ce  baba.

  - A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
 - Dve kile godisnje.
  - A crna ?
 - Isto.

 - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
 - Koje, crne ili bijele ?
 - Naprimer, crne ?
 - Dva'es pet kila.
  - A od bijele ?
 - Isto.

  Novinar vec  iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
  - Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad
 me stalno pitas : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !?

 - Eeee, crne su moje !!!
 - A bijele ? - ljutito će novinar
 - Isto - reče baba

19.04.2007.

Oću tačno

Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče...
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka...
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
( Tajac i oštar pogled prodavačice )
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

18.04.2007.

Nije rak

Ode žena kod doktora na pregled.
Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem.
Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe,
a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar sex ! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Šta je ?   Jel rak ?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.

18.04.2007.

T a k s i i i

U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu riječ reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
-Taksiiii !!

18.04.2007.

Tri rode

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara...
Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

18.04.2007.

Daleko je

Jutro nakon prve bračne noći.
Eskim upreže pse u sanke i sprema se na polazak. Supruga proviruje kroz vrata igla i pita:
- Kuda ćeš, dragi?
- U grad, po lekara. Vraćam se za devet meseci.

18.04.2007.

Mama na prodaju

- Reci mi, tata, zašto ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po stražnjici?
- Znaš, sine, oni bi htjeli da kupe konja, pa na taj način provjeravaju je li dobro hranjen.
- Jooj, tata, ja mislim da bi naš poštar htio da kupi našu mamu!

18.04.2007.

Š e g r t

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!

18.04.2007.

Šta rade ovi psi

Šetao Mujo sa sinom ulicom i ugledaju pse kako se pare.
Mujica ga upita:
- Tata, šta ovi psi rade?
Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro pa ga ovaj nosi kući.
A Mujica odgovara:
- E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu!

17.04.2007.

Nemam sreće

Mujo vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Fata mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga Fata.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

17.04.2007.

Pare na sunce

- Gospodine, došao sam povodom oglasa sa šifrom
   "Miraz od milion maraka".
- Aha. Evo odmah ću vam pokazati gospođicu...
- Manite gospođicu. Pokažite pare.

17.04.2007.

Ponosni otac

 Perica pita mamu:

  • Mama, kako sam se ja rodio?
  • Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:
  • E, zgazio bih te da ti nisam otac!
17.04.2007.

Situacija

Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš
  mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš
  mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom ! ! !

17.04.2007.

Odvija pozvoni ....

Idu dva vuka jedan zavija drugi odvija ,
idu dva kosarkasa jedan zakuca drugi pozvoni ,
idu dva skijaša  jedan se spusta drugi se slaloma ,

17.04.2007.

NEKA JA ĆU

Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu sta bi vi a on ce jedno pusenje. Kaze ona imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura a on ce pa dajte mi to za 500 eura imam ja para. Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu alatku pa poliju alatku pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze
NEKA JA CU.

17.04.2007.

G l u p ! ! !

Šta se čuje kad policajac upadne u vodu ? ? ?


G L U P   ! !! !



17.04.2007.

Čija je žena gluplja

Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac čija je žena gluplja :
Englez: Ženi sam kupio auto,
         a ona i dalje ide pješke na posao,
stvarno je glupa.

Francuz: Ja sam mojoj kupio mašinu za pranje sudova,
           a ona i dalje pere ručno, stvarno je glupa.

Bosanac : To nije ništa naspram moje: ide na more sama,
           pa uzela 20 kondoma, a uopšte nema k*rac.
17.04.2007.

Prebrzo vozila

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti put izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste ŠTO ??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!

17.04.2007.

P I S M E N I

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- Kolega, požurite, još samo minut...
Opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo...
Student na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne interesuje me - odgovori profesor.
- Odlično - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

17.04.2007.

NOV NEOTPAKOVAN

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bračna noć! Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj,
 NOV, NEOTPAKOVAN  !

16.04.2007.

C I A

Rešili Englez, Francuz i Bosanac da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Bosanac unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

16.04.2007.

Najbolji doktor

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim kurac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!

16.04.2007.

Ko je napravio haos

Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?

16.04.2007.

Išao Cigo u Trst

Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi?
- "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete."
Pita ga majka šta će njoj donjeti?
- "Ću da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža."
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
- "A što će da kupiš svoju staru baku?"
- "E tebi ću da donesem najveću kurčinu koju ću da nađem u Trst."
A baba njemu:
- "Dobro, dobro sinko hvala ti.
   Samo kad dođeš na granicu stavi si ga u dupe da ti ga ne ocarine!"

16.04.2007.

Baksuzan dan

Sedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom:
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!

16.04.2007.

Pametni i glupi

Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudističku plažu i posle 30 minuta igranja u pesku, dođe kod tate i pita:
- Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
- Pa, sine, oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji, a oni sa manjom su pametniji.
- Znači, onaj čika što priča s mamom je sve gluplji i gluplji!

16.04.2007.

Ruka na usta

 -Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Šta misliš, zašto to radim?'
 -Pa postoje dvije mogućnosti :
"Prva je zato što ti smrdi iz usta , a druga da ti ne ispadne proteza" .

15.04.2007.

Usna harmonika

Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.

15.04.2007.

Sexy robot

Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Bosanku da isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Bosanka
... Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treći dan izišao robot i sav se uspušio , sve mu se lampice popalile
. Trči Bosanka za njim i viče:
- Čekaj bolan mamicu ti limenu , imaš baterije da bežiš,
 a nemaš da jebeš.

15.04.2007.

Pakovanje uložaka

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah
 i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!

15.04.2007.

Plavi patuljak

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša saobraćajna i vozačka dozvola.

14.04.2007.

Try the other hole!

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
• Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo bračni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

13.04.2007.

L o t o o o

13.04.2007.

SEX

Kako li se to radi    ?  ?  ?

13.04.2007.

Duplo

Mujo vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Fata mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga Fata.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

12.04.2007.

Tablete

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

12.04.2007.

Dječiji biseri

Dvorišni patuljci imaju crvene kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.

U subotu je tata pobedio na izložbi pasa.
Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već korišćen pa je jeftiniji.
Adam i Eva su živeli u Parizu.
Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
U crvenom krstu se žene i muškarci posvećuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju pare.
Šibice uvek valja sakriti da ne biste dobili malu decu.
Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao je zajedno s dedom.
Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.
12.04.2007.

Oženjen

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

12.04.2007.

Komarac

U seksualnom zanosu posvađali se muž i žena. I to je otišlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Mala curica što je sedela u autu pita tatu:
• Tata, šta je ono palo na prozor?
Tata, videvši i on, zbog ćerke odgovori:
• To je bio komarac, malena!
• Pa zar sa onolikom kurčinom!

12.04.2007.

Mala plata učiteljskog zanata

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 maraka?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za još 200 maraka ?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za 300 maraka ?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - 300 maraka i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?

12.04.2007.

Jaguar

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

11.04.2007.

Programer i plavuša

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!

11.04.2007.

Kako nastaju djeca

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

11.04.2007.

Slijepac i plavuša

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

11.04.2007.

Happy birthday

Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...

11.04.2007.

Kralj

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

11.04.2007.

Papagaj i viagra

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

11.04.2007.

0 - 100

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.


Stariji postovi

SMJEHOTEKA
<< 05/2007 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

MOJI LINKOVI

PRIJATELJSKI NASTROJENI LIKOVI
juninho.blogger.ba
heartless.blogger.ba

Neprijateljski nastrojeni likovi
Nema ih

MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
10827

Powered by Blogger.ba